On ne dit pas "Brad Pitt" mais "je vends mon chien pas cher".
On ne dit pas "un petit café" mais "le nain vient de sortir des toilettes".
On dit pas "Sex Appeal" mais "vibromasseur".
On ne dit pas "Ottawa" mais "As-tu vu?"
On ne dit pas "Cordon bleu" mais "Bite de schtroumpf"
On ne dit pas "Mélanie" mais "Sers moi donc un petit Ricard"
On ne dit pas une "crêpe Suzette" mais une "Choupa Chups Bretonne"
On ne dit pas "Castorama" mais "C'est mon rongeur"
On ne dit pas "PC pompier" mais "Mon ordi rame"
On ne dit pas "lunette" mais "bien déchiffré"
On ne dit pas "rhinopharingite" mais "Renaud a construit une auberge de jeunesse"
On ne dit pas "Mac Donald" mais "Mescouilles Mickey"
On ne dit pas "piscine" mais "évite de viser a cote de la lunette"
On ne dit pas un "portugais" mais un "cochon qui rit"
On ne dit pas "Matthew Perry" mais "je n'ai plus la grippe"
On ne dit pas "jus d'orange" mais "le sport m'a permis de trouver ma place"
On ne dit pas "poisson pas né" mais "têtard"
--------------------------------------------------------------------------------
Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari :
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?
--------------------------------------------------------------------------------
La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
--------------------------------------------------------------------------------
Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.Votre prix sera le mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.
--------------------------------------------------------------------------------
- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d'immeuble à ses locataires.
- C'était parfait, répond le mari. Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n'avons été gênés par le bruit de la mer.
--------------------------------------------------------------------------------
Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
--------------------------------------------------------------------------------
Le patient au radiologue :
- Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête ?
Le radiologue :
- Rien.
--------------------------------------------------------------------------------
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
--------------------------------------------------------------------------------
La mère de Toto dit à celui-ci :
- Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp ! En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée. Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit :
- Mon garçon, ta pièce est trouée !
- Et alors, votre fromage aussi !!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Parfait, dit une dame à la candidate cuisinière dont elle vient d'examiner les références.Je pense que nous allons nous entendre.Maintenant, un point délicat : combien voulez-vous par mois ?
- Avant de vous répondre, fait la cuisinière, dites-moi, ici, on épluche ou on met à décongeler ?
--------------------------------------------------------------------------------
Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
-Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
--------------------------------------------------------------------------------
Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
--------------------------------------------------------------------------------
Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !
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On ne dit pas "un petit café" mais "le nain vient de sortir des toilettes".
On dit pas "Sex Appeal" mais "vibromasseur".
On ne dit pas "Ottawa" mais "As-tu vu?"
On ne dit pas "Cordon bleu" mais "Bite de schtroumpf"
On ne dit pas "Mélanie" mais "Sers moi donc un petit Ricard"
On ne dit pas une "crêpe Suzette" mais une "Choupa Chups Bretonne"
On ne dit pas "Castorama" mais "C'est mon rongeur"
On ne dit pas "PC pompier" mais "Mon ordi rame"
On ne dit pas "lunette" mais "bien déchiffré"
On ne dit pas "rhinopharingite" mais "Renaud a construit une auberge de jeunesse"
On ne dit pas "Mac Donald" mais "Mescouilles Mickey"
On ne dit pas "piscine" mais "évite de viser a cote de la lunette"
On ne dit pas un "portugais" mais un "cochon qui rit"
On ne dit pas "Matthew Perry" mais "je n'ai plus la grippe"
On ne dit pas "jus d'orange" mais "le sport m'a permis de trouver ma place"
On ne dit pas "poisson pas né" mais "têtard"
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Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari :
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?
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La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant.
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
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Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.Votre prix sera le mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.
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- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ? demande une gardienne d'immeuble à ses locataires.
- C'était parfait, répond le mari. Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous n'avons été gênés par le bruit de la mer.
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Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :
- Quel est votre âge ?
Et quand la dame a répondu, il poursuit :
- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.
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Le patient au radiologue :
- Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête ?
Le radiologue :
- Rien.
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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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La mère de Toto dit à celui-ci :
- Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp ! En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée. Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit :
- Mon garçon, ta pièce est trouée !
- Et alors, votre fromage aussi !!!
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- Parfait, dit une dame à la candidate cuisinière dont elle vient d'examiner les références.Je pense que nous allons nous entendre.Maintenant, un point délicat : combien voulez-vous par mois ?
- Avant de vous répondre, fait la cuisinière, dites-moi, ici, on épluche ou on met à décongeler ?
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Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
-Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!
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Toto dit à son professeur :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
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Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
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Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !
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