Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain...
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Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! "
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Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
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Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !!
--------------------------------------------------------------------------------
- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
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> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"
--------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
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Un braconnier se fait choper en train de manger un aigle royal et un poisson.
Les gardes forestiers le mettent en taule et il passe en jugement.
Le juge : Vous ne saviez pas que l'aigle royal est une espèce protégée et qu'il est interdit de les tuer ?! c'est un véritable crime !
- Je sais, mais je vais vous expliquer ce qui s'est passé.
- Je vous écoute.
- J'étais dans cette forêt depuis plus de quinze jours, j'avais épuisé mes provisions et je ne me nourrissais que de plantes. C'est alors que j'ai vu cet aigle plonger dans le lac et remonter un poisson. Pas con, je me suis dit, je vais lui faire peur et il va lâcher le poisson. Alors qu'il se posait sur un arbre, j'ai lancé un caillou dans sa direction sans jamais penser que je l'atteindrai à la tête. C'est pourtant ce qui s'est passé et l'aigle est tombé raide mort ! Je me suis dit que c'était vraiment con d'avoir tué cet aigle, mais maintenant que c'était fait et que j'allais crever de faim, mieux valait le manger." Le juge ordonna une suspension pour examiner les arguments du défendant. Un quart d'heure plus tard, le juge revient : " Vu les circonstances et vu que vous n'aviez pas l'intention de tuer cet aigle, la cour ne retiendra aucune charge contre vous"
Alors que l'ex prévenu allait lui serrer la main, je juge lui glisse :
- Ça a quel goût, de l'aigle royal ?
- Bah, votre honneur, ça vaut pas l'ours des Pyrénées, mais c'est meilleur que le mouflon !
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La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert
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Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
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C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
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Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
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Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain...
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Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! "
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Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu
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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
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Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !!
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- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
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> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"
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C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
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Un braconnier se fait choper en train de manger un aigle royal et un poisson.
Les gardes forestiers le mettent en taule et il passe en jugement.
Le juge : Vous ne saviez pas que l'aigle royal est une espèce protégée et qu'il est interdit de les tuer ?! c'est un véritable crime !
- Je sais, mais je vais vous expliquer ce qui s'est passé.
- Je vous écoute.
- J'étais dans cette forêt depuis plus de quinze jours, j'avais épuisé mes provisions et je ne me nourrissais que de plantes. C'est alors que j'ai vu cet aigle plonger dans le lac et remonter un poisson. Pas con, je me suis dit, je vais lui faire peur et il va lâcher le poisson. Alors qu'il se posait sur un arbre, j'ai lancé un caillou dans sa direction sans jamais penser que je l'atteindrai à la tête. C'est pourtant ce qui s'est passé et l'aigle est tombé raide mort ! Je me suis dit que c'était vraiment con d'avoir tué cet aigle, mais maintenant que c'était fait et que j'allais crever de faim, mieux valait le manger." Le juge ordonna une suspension pour examiner les arguments du défendant. Un quart d'heure plus tard, le juge revient : " Vu les circonstances et vu que vous n'aviez pas l'intention de tuer cet aigle, la cour ne retiendra aucune charge contre vous"
Alors que l'ex prévenu allait lui serrer la main, je juge lui glisse :
- Ça a quel goût, de l'aigle royal ?
- Bah, votre honneur, ça vaut pas l'ours des Pyrénées, mais c'est meilleur que le mouflon !
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La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert
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Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
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C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."
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Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
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