blog blag!!le jeu de mot!

Une dame, qui téléphone à une amie, entend :
Vous êtes bien chez Mme Marchand.
Mon répondeur téléphonique étant en panne, c'est mon perroquet qui vous répond.
Et méfiez-vous.
Si vous l'insultez, lui en fera de même


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On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...


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Un aveugle qui prédits l'avenir c'est un voyant non voyant...


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Deux amis qui se rencontrent dans la rue et décident d'aller boire un café, ils commencent à discuter et l'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre :
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...


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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades... La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !


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Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."


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Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.


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Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !


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Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.


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Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !


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Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !


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Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : " Viande de mauvaise qualité ".
Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !


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Deux amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j'ai vu...
- ça ça ça ça m'etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!


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Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur
"Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."


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Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom.
- Pour quelle raison ? lui demande l'employé.
- Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien.
"Et vous aimeriez vous appeler comment ?"
"Tut !"


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Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:
"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:
"Je choisis l'infinie sagesse"
"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:
"J'aurais du choisir l'argent."


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Refus de candidature d'emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]


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Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!


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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?


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Blague qui fait mal au cerveau...
Comment peux on fumer la pipe alors qu'on est perdu au milieu de la savane avec pour tout équipement un fusil de chasse et deux balles?
1) on attend une panthère et on lui tire dessus... mais on la loupe
2) on prend la loupe
3) on retire sur la panthère et on l'atteint
4) on prend le cadavre de la panthère par la queue et on la fait tourner au-dessus de la tête
5) sachant que la panthère décrit un cercle, et que la circonférence d'un cercle est égal a : 2piRayon, la panthère est donc le rayon ce qui donne: deux pi panthère (deux pipe en terre)
6) faisons ensuite deux tas inégaux avec la terre, on prend le tas plus petit donc le tas bas (tabac)
7) nous avons donc une loupe, une pipe en terre et du tabac... a vous d'imaginer le reste


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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit:
"Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en coeur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant... Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit:
"Roulé sur moi il y a une demi-heure."


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Les bouchers sont des sales amis, mais ce sont des gens bons.....Navrant hein ?
Elle est morte, Adèle; elle a été tuée par son sale ami, il n'y a pas que des gens bons dans la vie


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Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"


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- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...


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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"


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C'est Raymond et Josette qui reviennent d'un séjour à Messine (région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine". Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin".
Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"


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A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !


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Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazze ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes !


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En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés....


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A LIRE
Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.


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Un gars va voir son médecin :
"Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!"
Le médecin :
"OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille..."
Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire :
"Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!"
"UN SUPPOSITOIRE!" s'exclame le gars. "Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone."


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Vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?


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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.
Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut... Et deux, en bas... Et trois, en haut... Et quatre, en bas... Parfait ! Maintenant on change de paupière...


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Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.


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Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant :
La pancarte dit :
« Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme. » Alors Indy s'avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche.
Moralité : un homme averti en vaut deux.


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ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp.


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Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne


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On fait des expérimentations sur un cerveau humain, on a choisit un cobaye, parfaitement normal. On commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vingt dix" on lui enlève maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh
"quatre-vingt dix ?". D'après les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond "NoNante !"


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Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !».


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Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
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Récemment, les astronautes de la navette spatiale Columbia ont fait une réparation sur un télescope à rayons gamma placé en orbite à plus de 300 km d'altitude.
Ils n'eurent besoin que de donner une pichenette sur une antenne coincée pour faire marcher à nouveau ce satellite de 617 millions de dollars.
Prenant exemple sur les réparateurs TV, la NASA envoya la facture suivante aux propriétaires du satellite:

Main d'oeuvre USD 35,00 (2 techniciens pendant 30 minutes) Entretien sur site USD 61 700 000,00 (10% de la valeur au sol)
Déplacement USD187,28 (2 x 360 kilomètres à USD0.26 par km)

Pièces USD 0,00
Nettoyage USD 7,00

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Total USD 61 700 239,28

Si il avait été décidé de ne pas réparer, les pièces et le nettoyage auraient naturellement été retirés de la facture, mais le reste serait resté du afin de compenser les frais de réalisation du devis.


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Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!


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C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.


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Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
" Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... "
" Ben... " répond Toto
" Fait moi voir ton texte ! "
Et papa commence à lire:
" En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... "
" Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? "
" Ben... c'était le sujet quoi ! "
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "


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C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....


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Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois :
"Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !"

Une autre blague à faire :
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! (en général la personne répond "Une FOURCHETTE" )


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Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !!
un autre lui répond :
- moi j'ai un QI de 2
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
"alors toi aussi t'es au front national ..."


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Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.


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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?


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Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !


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Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto : De la compote monsieur !!


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A méditer
On s'en fout que le poulet soit élevé au grand air : on ne mange quand même pas ses poumons.
Le pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.


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Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...


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Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!


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Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier.
- Je ne vois pas le rapport ???
- Ben voila... Moi, je faisais le gruyère...


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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !


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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir...
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !


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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...


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De l'été des faucons. Wow!
Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l'été des indiens... Mais, la semaine prochaine sera l'été des faucons!
Bien Oui!
Faucon ramasse les feuilles mortes.
Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie.
Faucon vérifie l'abri tempo pour l'hiver.
Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres.
Faucon vérifie la souffleuse.
Faucon déterre les annuelles.
Faucon plante nos bulbes de tulipes.
Faucon protège les rosiers.
Faucon range les chaises de jardin.
Faucon range la balançoire.
Faucon vide la piscine.
Faucon serre le bateau.
Faucon lave les vitres.
Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu'il fait beau parce qu'après... ce sera fini le beau temps chaud !
Joyeux automne.
Faucon


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Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?


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Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !...


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Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !


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C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.


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Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"
La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."
"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."


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Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.


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Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?...
Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?...
Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort.
Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.


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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.


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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !


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C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim !
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond :
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim !


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Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.
Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant."
Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne."
-Non, c'est votre voisin qui l'a engagée."


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Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !


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Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."


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Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...


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Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier :
- J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
- Vous leur avez parlé ?
- Oui.
- Et que leur avez-vous dit ?
- Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite».


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Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis.
Un passant demande:
- Té qu'est-ce que vous pêchez là?
- Té je pêche le congre
- Et vous en attrapez beaucoup?
- OUIGRE !!!!


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