blog blag!!le jeu de mot!

Un petit citadin demande à un berger :
- Combien avez-vous de moutons ?
- Je ne sais pas, mon bonhomme...
- Chaque fois que j'ai voulu les compter, je me suis endormi !


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LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.


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Germaine est employée dans l'usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron: "Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd'hui, il faut que je vous le dise en face: depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n'ai jamais eu d'augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu'il y avait un piège!"


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La veille de Noël...
Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...


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La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.


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L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice...


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Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre :
- Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël ?


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Savez-vous que chaque lettre est une puissance :

Les lettres les plus vieilles a g
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d

Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...


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C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!


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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
"Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.


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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. r> Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents


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Marie-Chantal à Ghislaine :
- Viens donc à ma surprise-partie. Il y aura Johnny, Frederico, Valéry et Deux...
- Qui ça, Deux ?
- Ben, un peu de respect, quoi, je peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul...


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Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...


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Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.


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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !


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Nous deux sommes amis(es)?
Tu te bats, je me bats...
Tu rigoles, je rigole...
Tu pleures, je pleure...
Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots(es)


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C'est un savon qui demande à un autre savon :
- Comment tu fais pour être aussi mince ?
- Facile je prends un bain tous les jours !


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On a fini par convaincre le vieux père Antoine de se servir d'un carnet de chèques.
- C'est bien simple, lui a-t-on dit, au lieu de trimballer tout votre fric sur vous, vous le laissez à la banque. Et après, vous pouvez acheter tout ce que vous voulez rien qu'avec une signature !
Le père Antoine est enchanté. Il a déposé 50'000 francs à la banque et il se met à signer des chèques à tour de bras. Il achète un réfrigérateur, il achète une cuisinière, une télévision, une voiture, il achète aussi 9 vaches...
Et voilà qu'au bout de 15 jours, on lui demande de passer d'urgence à la banque. Il arrive au guichet et il dit :
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ca ne marche plus ?
Et l'employé lui dit :
- Vous avez versé 50'000 francs. Vous avez signé 60'000 francs de chèques. Vous êtes à découvert de 10'000 francs.
- Je suis à découvert de quoi ?
- Ca veut dire que vous nous devez 10'000 francs ! Il faut nous verser 10'000 francs, c'est tout de même pas difficile à comprendre...
- Ah, bon ! Dit le père Antoine. Si ce n'est que ça, ce n'est pas grave. Attendez ! Je vais vous faire un chèque tout de suite...


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C'est un potentat oriental, qui dit à un touriste américain :
- Votre fille me plaît beaucoup ! Je vous en donne son poids en diamants !
- Euh...fait l'autre. Laissez-moi une quinzaine de ours pour vous répondre.
- Oui, je comprends que vous ayez besoin de réfléchir... - C'est par pour réfléchir, c'est pour la gaver...


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Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.


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Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)


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Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.


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C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais avoir des gens de boxe.


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Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année). Il jette sa feuille et recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée... (Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."


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A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !"
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"


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Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père Noël.
2) Vous ne croyez pas au Père Noël.
3) Vous êtes le Père Noël.
4) Vous ressemblez au Père Noël


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Le Père Noël va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !


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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...


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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !


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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"


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Tous les hôtels sont complets à Cambouis-sur-Mer ; les Dupont n'arrivent pas à se loger.
Finalement, un hôtelier a pitié d'eux :
- Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit !
- Oh, ce n'est pas grave, répond madame Dupont.
- Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !


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Sur une route, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada , et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant "Ouinn, 15 jours de salaires !!".
Celui de la Ferrari , en pleurant aussi, "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
A quoi les deux autres répondent immédiatement par "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"


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Un vaudois reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit : - Tac !
Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit :
- Tac !
Et comme l'autre reste interdit, il attend une minute et il lui dit :
- Tac !
Puis il ajoute après un long silence :
- Je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ?
- Ca alors, j'en sais rien, dit le Français.
- Ben, on peut dire que vous n'avez pas l'esprit vif à Paris ! C'était une mitraillette...


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Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !


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Une starlette raconte à l'une de ses amies :
- Ma vieille, c'est épouvantable ! Je fais le même cauchemar toutes les nuits ! Figure-toi qu'Alain Delon arrive chez moi, il se déshabille complètement, il entre dans ma chambre et il vient se coucher à côté de moi...
- Sensationnel ! Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en se couchant, il renverse le téléphone par terre et alors je me réveille.


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Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.


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Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.


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Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"


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Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'œil et quelques secondes après, il dit :
"Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche".


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C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties à ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe à sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce à lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt... POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !


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Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien :
- Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ?
- Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite...
- Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or. Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre.


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Phrase de logique: à dire a vos professeur !
- Plus tu étudiee, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ?!

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Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.
Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?


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1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon !
2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ?
9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?


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Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi...
J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux!
Yesss......................
Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.


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Nicolas, mets cette phrase à l'impératif : "Le cheval tire la charrette".
C'est facile, répond Nicolas: "Hue !"


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C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !


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C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
"- Grand Cerf venu ici..."
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
"- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?"
Et le Pied Noir répond :
"- Oreille collante"


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C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !


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"Madame Dupont", dit l'analyste, "je pense que ce sera votre dernière consultation."
"Ca veut dire que je suis guérie ?" demande la dame
"En pratique, oui" répond le psy. "Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée.
Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets"
"Waouh, c'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée"
"Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit." dit le psy.
"Je sais," répond madame Dupont. "Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?"
"Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable..."
"En pratique, oui" répond le psy. "Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets"
"Waouh, c'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée"
"Vous avez payé mes honoraires, et cela suffit." dit le psy.
"Je sais," répond madame Dupont. "Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?"
"Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable..."


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Un petit vieux qui commence à être sourd consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d'améliorer son sort.
- Docteur, j'ai des problèmes d'audition !
L'O.R.L. répond :
- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.
Le doc essaie d'introduire son machin, mais il bute contre quelque chose :
- Tiens tiens... Un corps étranger.
Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille ? Un SUPPOSITOIRE !
Le petit vieux regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :
- Docteur, est-ce que je peux donner un coup de téléphone ? Il faut que je prévienne ma femme que je sais où j'ai mis mon sonotone...


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Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- Bien sûr Monsieur ! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
- Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais.


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A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture...


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Un homme va consulter une voyante.
Voyante : - Je vois... Je vois... Je vois que vous avez 2 enfants.
Homme : - Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame.
Voyante : - Ca, c'est ce que VOUS croyez !


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Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.


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Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
"Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard."
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche:
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir... ?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Ah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...


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Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot : TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !


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N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.

Les câlins !


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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »




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Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?
Voyons un peu ça :
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?


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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...


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Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat :
- Qu'est-ce que tu faisais avant ?
- J''étais fluteur
- Non on dit FLUTISTE
Le deuxième candidat répond donc à son tour :
- moi j'étais ciriste
- Non on dit CIREUR corrigea-t-il
Le troisième répond :
- Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE


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Il n'y a que la télé qui soit pire que la radio: en plus d'entendre les parasites, on les voit.


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- Dis papa, qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.


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- Ca y est, je suis bien vieux, soupire un homme.
- Ah et qu'est-ce qui te fait croire ça ?
- Eh bien, maintenant, dans le métro, quand je suis assis en face d'une jeune fille donc la jupe découvre les cuisses, ça évoque pour moi des souvenirs... au lieu de me donner des espoirs.


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Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric...


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C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."
Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"
Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet.
Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.


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Un p'tit cours rapido de Japonais :

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

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C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !!!
Regardez :
=> Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, =>et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c'est "la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres"...
Faudrait vraiment savoir !!
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C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...


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Surprenant ! Aucun risque de bug.
Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci....
Ouvrez un document Word vierge et tapez :
=rand(200,99)
Ensuite "enter", et attendez 3 secondes...


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Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte libre le tribunal.
Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit :
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat !
-Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête ?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.


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Un frère faisait marcher sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
- Si, mais qui parlera ?


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Il n'y a qu'un seul cube palindromique dont la racine cubique n'est pas un palindrome :
10.662.526.601 = 2.201^3


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Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"


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