blog blag!!le jeu de mot!

- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


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Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande : " Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendant le bras. Elle les questionne. Louis répond : Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc : Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert : Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto : Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.
Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
.. Et il questionne les élèves.
Thomas : Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert : Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien : Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond :
- Bien que la terre soit ronde, ..,
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue :
- on baise dans tous les coins.

Suggéré par Un Belge
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Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop presse, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "


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SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.


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Prière du touriste

Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.

Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.

Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.

Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.

Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".

Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".

Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".

Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN

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Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s'y restaurent.
Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.
Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste.
Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.
L'homme ne réagit pas davantage.
Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner.
Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.
Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: "T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait."
La serveuse acquiesce: "Oui, et c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."


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Ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important), un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village, lors d'un marché.
L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule. John dit à Bob :
- Tu vois le gars là-bas ? Je l'aime pas.
Bob :
- Lequel ???
(Il y a à peu près 100 personnes)
John :
- Ben... celui avec un grand chapeau.
Bob :
- Ben... tout le monde à des chapeaux !!
John :
- Mouais... bon, celui avec des grandes bottes.
Bob :
- Ben... tout le monde a des grandes bottes.
John :
- Mouais... bon, celui avec deux pistolets à la ceinture.
Bob
- Mais... tout le monde a deux pistolets à la ceinture.
John :
- Attends...
John sort ses deux pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John :
- Tu vois le gars qui reste ??
Bob :
- Ben... ouais.
John :
- Eh ! ben, tu vois, c'est ce gars-là que j'aime pas !!


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En tant qu'obstétricien il m'arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements.
Un jour une de mes patiente avait une sorte de cétacé dessiné sur le ventre,
- C'est une jolie baleine que vous avez là ! lui dis-je !
- Avant c'était un dauphin! M'a-t-elle répondu !


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Pensée du jour à l'occasion du nouvel an chinois Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2005, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...


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Paul a commencé sa journée de bonne heure; il avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am.
Pendant que sa cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN HONG KONG).
Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la mode (MADE IN SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA). Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA) il s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN) avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY) et il a continué sa quête pour un bon emploi.
À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu. Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il ne peut pas se trouver une bon job payant au QUÉBEC !


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Le pape c'est parler toutes les langues du monde :
Le français: mmmm
L'allemand: mmmm
L'italien: mmmmm
L'espagnole: mmmm
L'anglais: mmmm
etc.....


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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


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Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...


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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Prince Philippe demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient ?
"Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire."
"Je comprends, dit le Prince... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."


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Prenez un chiffre entre 1 et 10, multipliez le par 9, ajouter les deux chiffres qui composent le nombre (ex:24=2+4=6) retranchez 5 (ex:6-5=1) Trouvez la lettre de l'alphabet qui correspond a ce chiffre (ex:1=A, 2=B, 3=C, etc...) Choisissez un pays d'Europe commençant par la lettre que vous avez trouvé précédemment.
Puis, choisissez un fruit qui commence par la dernière lettre du pays.
Il n'y a pas de kiwi au Danemark !!!!!

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Un émir accompagné de sa suite est de passage à Paris. Il entre dans une galerie de peintures où il achète une cinquantaine de toiles de maîtres et autant de tableautins. Une fois ses emplettes réglées, il dit en baillant :
- Bon alors...Les cartes postales et les timbres, ça y est!...Maintenant, nous partons acheter un hôtel pour la nuit !


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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


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- C'est dégueulasse, raconte un boxeur. Je suis allé disputer un match à Marseille contre un champion marseillais, mais l'arbitre aussi était marseillais. Au moment où j'ai glissé sur le tapis, il s'est mis à compter à toute vitesse : « Un, deux, trois, quatre, cinq et cinq, dix ! »


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C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme...
Enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En entrant, il demande :
- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernières fois ?
Et le coiffeur répond :
- Oh ! Je ne pense pas. Ca fait seulement quatre ans que je suis installé.


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Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle :
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque :
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."


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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

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Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. 3 gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- Tè 1 téquila sinon...
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit: Té un téquila sinon...
Le serveur répond toujours la même chose que les 2 précédents
Le touriste dit de sa plus grosse voix: Té un téquila sinon...
Le serveur brandit son fusil chargée: Sinon...?
- Un coca-cola


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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non !
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


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Football :
Qui a signé un contrat de 2 ans pour une somme de 20 millions d'euros à l'Ajax d'Amsterdam ?
Réponse : Monsieur Propre, pardis !!!


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Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres!


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Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois.... Vous voulez une boite de sardines.


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Un oignon dit à un autre oignon :
- Je ne comprends pas les humains. D'abord ils nous coupent après ils pleurent.


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Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
- C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
- Avec tout ça, je vivrai plus vieux ?
- Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.


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- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"


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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :
"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".


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Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!


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Un gars rencontre un copain :
- Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard !
- Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait, encore ?
- Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou !
- Eh bien... C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ?
- Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !


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Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.


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Un jour, j'ai demandé a dieu de l'eau,
Il m'a donné la mer,
Je lui ai demandé de l'air,
Il ma donné du vent,
Et je lui ai demandé un trou du cul,
Il m'a donné ton numéro de téléphone.


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Quelques citations
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.


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Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.


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Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

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Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !


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Au temps de la conquête de l'ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande :
- Salut nom gars. C'est la première fois que tu viens ici ?
- Ouaips m'sieur. C'est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l'ustensile, puis il le frotte sur le savon et s'apprête à en tartiner la barbe de son client.
- HéHoooooooooo !!! Vous n'allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans ? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous ?
- Non, mon gars... Ca, c'est uniquement pour les nouveaux clients... Les clients réguliers, c'est plus rapide... On leur crache directement dans la gueule...


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Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine.
Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés.
- Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ?
- Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc.
- Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?


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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."


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L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu.
C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.


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Votre journée au travail a été une horreur ? Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :
Imaginez vous sur une plage de sable blanc. Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d'un superbe bleu sans nuages; l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total...
Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l'eau; c'est celle de votre chef de service...
Vous vous sentez mieux maintenant, non ?...


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Une petite fille discute sur les baleines avec son professeur.
Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille lui mentionne alors que Jonas a été avalé par une baleine.
Irrité, s! on professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ; c'était physiquement impossible.
- Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas.
- Et si Jonas est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez.


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Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !


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Les petites notes pour bien commencer la journée.

Conseil aux petites filles:
Ne laisse jamais ta mère te brosser les cheveux quand elle est en colère contre ton père.

Optimisme:
Plus je travaille et plus je suis chanceux.

Philosophie:
Les vaches sacrées font les meilleurs hamburgers.

Conseil:
Protégez les animaux, mangez un végétarien.

Résolution:
Je vais commencer à faire du l'exercice dès que je serai en forme.


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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes :
- Ji vous y dit qui ji ni voulis pas que lis touristes viennent visiti le palais !
- Mais, misieur, ci ni sont pas di touristes, ci la fête des mères...


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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.


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Un morceau de sucre a le coup de foudre pour un petite cuillère
- Où pourrions nous nous rencontrer demande-t-il, dans un café peut-être ?

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C'est le jour du 1er Mai, et le cortège avec 50'000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit :
- Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le chômeur aussitôt lui rétorque :
Ah ben merde alors, nous sommes 50'000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi.


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Le procureur:
- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.
L'accusé:
- C'est ça...!
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse...!
- C'est ça...!
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant...?
- C'était plus pratique que de tuer un homme chaque jour...!


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Le locataire se plaint :
- Cette nuit les gens du 5ème ont tapé sur le planché
pendant une bonne demi-heure
- Quelle horreur, ils vous ont réveillé
- Heureusement non...je jouais du saxophone


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La scène se passe à Marseille, où les chômeurs défilent comme ils le font épisodiquement, pour réclamer du travail. Tous les syndicats français sont représentés, et de nombreuses pancartes fleurissent parmi les manifestants, du genre : "Nous voulons du pain pour nos enfants", etc.
Un patron marseillais dont les affaires prospéraient, assistait à ce défilé de mécontents.
Tous ces gens qui manifestaient lui inspirant de nobles sentiments, il pensa que le fait d'embaucher éventuellement un employé supplémentaire ne grèverait pas son budget. C'est ainsi qu'il interpella un manifestant parmi cette masse de chômeurs.
- Viens ici, mon brave, dit-il à l'un des manifestants qui passait à sa hauteur en tenant en main une pancarte sur laquelle il était écrit : "Pas de promesses, c'est du travail que nous voulons !"
L'homme, un Corse, obtempéra, et s'arrêta face à lui. - Alors, c'est bien vrai, tu n'as pas de travail ? demanda le patron à notre Corse.
- Vous savez pas lire ? rétorqua l'insulaire.
- Quel est exactement ton métier ? le questionna le patron.
- Moi, j'ai pas un métier spécifique, répondit le Corse.
Mais je sais tout faire, et je ne suis pas un fainéant !
- Eh bien, c'est justement de quelqu'un comme toi dont j'ai besoin actuellement, dit le patron. Passe ta pancarte à quelqu'un d'autre, et viens avec moi. Je t'embauche immédiatement, et tu auras 5000 F par mois pour débuter, soit beaucoup plus que le SMIC !
- Té ! C'est pas vrai ! hurla le Corse avec dépit. On est 5000 à défiler, et le malheur veut que ça tombe sur moi, j'ai vraiment pas de chance !


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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

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Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.
- Et celui de la vache ?
- De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !


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A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50.- FF , pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50.- FF en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ?
- Moi ! Un joueur ! proteste le mendiant : Vous voulez parier ?


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Confucius a dit :
- Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.


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Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable.
Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse Infinie , La Jeunesse éternelle, ou la Richesse Démesurée. Que choisis-tu?"
"Le gars répond aussitôt: La Sagesse !"
Et POUF! , aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît.
Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent:
"Dis-nous quelque chose de sage!"
Et le gars leur répond:
"J'aurai du prendre l'argent..."


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Un notaire enregistre les dernières volontés d'une vieille dame.
- Je veux être incinérée !
- Bien, c'est noté, dit le notaire
- Et je veux que mes cendres soient mises dans une urne et que l'urne soit déposée aux Galeries Lafayette !
- Mais pourquoi donc ?
- Comme ça, je serai certaine que ma fille viendra me voir deux fois par semaine !


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Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche...
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien...
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !


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Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
- Tu parles.
Au moins à trois rangées.
Je ne pouvais pas voir à une distance pareille !


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Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez : « Pauvre con ! » dans la rue, tout le monde se retournera


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C'est un petit poisson, qui arrive auprès d'une pieuvre avec une feuille de chêne:
-Regarde ! J'ai trouvé une feuille!
La pieuvre l'asperge d'encre et dit:
-Y manque juste le crayon maintenant que t'as l'encre !


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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.


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C'est Zidane qui va chez le médecin
Le médecin dit
- Où avez vous mal
Zidane répond
- Lalalalala lalalala lalalalala


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C'est un monsieur qui va chez son médecin.
-" Bonjour Docteur je viens vous voir parce que je sais pas ce que j'ai en ce moment ça va pas, j'ai des trous de mémoire....."
-"Ah bon?" répond le médecin "et depuis quand?"
-"Depuis quand quoi??????"


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C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :
La mémé et le pépé on le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé sa met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite?"
Le pépé répond: "ta gueule c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. la mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit: "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond: "ta gueule c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!

Réponse :

- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule c'est moi qui raconte"
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C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. Vint alors 6 qui dit superbement à 0 :
"Toi on t'utilise simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi."
Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête. Ce qui donna 8. Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9.
Le 8 n'obtempéra pas pour autant : Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.
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Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard....
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !


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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.


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C'est un monsieur qui va chez son médecin. -Bonjour docteur je viens vous voir parce que je sais pas ce que j'ai en ce moment ça va pas, j'ai des trous de mémoire.....
-Ah bon ? répond le médecin "et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ??????


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Loi de Bombeck sur la médecine
- N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent.


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C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là, le sergent lui demande :
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond :
- Pourquoi, il n'y a pas de bateau ?


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Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album.


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Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré, dit à l'autre :
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercer, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !
- Ah bon ? Tu paries combien ?


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